其实这里记录的多半是可以给别人看的，哈哈～～～

还有些不能写的，不能说的，又不像便便可以拉出来的，只能憋在心里，胃里，肠子里～让自己疼痛着，不是不想写出来，不想说出来，是不能，是不可以～～一句概括：为了大家好～～

 

昨天当媛媛一个人在西客站附近游走的时候，有几个很滑稽的大叔跟过来问我～

 

甲：小姐打车吗？

乙：小妹妹刚下班呀？

丙：人家都不der你们Y～（还发出了很操蛋的笑声）

丁：嘿，小红眼镜真不错～（声音开始渐远）

 

我走到快没有路灯的街口，打了辆面相还算和蔼的叔叔的车飞驶回家～

 

 

媛媛想忘掉昨天，或者回到昨天以前～～～分析了一下，前者的可能性大于后者～

 

四年级的圣诞节，我们都没有毕业～～～你我的心都老了

 

大一的圣诞：100分

我们在画室，屋里没有开灯，只有我们两个人～～～我们在一堆摆放整齐的画架旁边互相温暖着对方，窗外的灯光很明亮，用这唯一而可靠的光源，我们能看清彼此脸庞上一闪一闪的液体～～那时你的誓言很多，多的我都记不清楚他们了～～～

那时我确信我们还是年轻的生命，我们在拥抱的同时，还不能放弃追逐人群的脚步，我们来到了很多朋友同学出没的宿舍楼下，和那些我们所谓的朋友打闹嬉戏。一群无聊的，调皮的，多动的男生们，在楼上向楼下的情侣们砸水球，我险些中弹，你把我拉入怀中，还“恶狠狠”的向上面的人咆哮着～～～还有很多很多，不过我没有记下来，也就是忘了～

 

大二的圣诞：90分

这个圣诞节在记忆里好模糊～～可能因为那年我好像生病了吧，而且好像发烧很严重，更多的时间我们是在有朋坊中度过的吧，那里有音乐，有电影，有老贺和黄姐，还有一个很温暖的壁炉～～～三层的包间就好像是我们小家，哈哈～～～老贺推出的新品都是我们先试尝的，这个圣诞节虽然在记忆中很模糊，却还是能感觉的到那份幸福和安逸，唯一不同的是，我们开始学会享用属于我们的二人世界了～～～成长渐渐又进了我们一步！

 

大三的圣诞：80分

这个成绩也可以算是优良生了，也许是因为回了北京，我们终于恢复了真正的“走读身份”，我们的圣诞节过的像个家庭聚会，你尊重了我的选择，去我最爱的M吃了顿美味，我们坐在那里好像很长时间，不过好像我们多是回忆我们的以前，时间就在我们的回忆不知不觉的溜走了～～～也不知道是为什么，离今天越近，就越没～～～难道说我们就这样开始“成熟”了吗？

 

大四的圣诞：缺考

我和一个小女朋友去了宣武门的教堂，到的时候人家的弥撒已经散了～～～

我知道小女朋友是为了陪着不开心的我，牺牲了自己宝贵的“挖地”时间，陪我压马路～

我们一直到SOGO打样了才出来，安心的送她上了车，我见到了在车站等的不耐烦的你～～～

想哭，没有勇气，没有力气，没有没有～～～

我以为我会很好，我以为我不在乎，我骗了朋友，骗了家人，可是骗不了自己，伤心～～～

可笑自己，怎么连更年期的反应都没有，就步入老年了呢？？？

 

我偷了我的工作时间记录这样的心情，这使我很不安～～～

想说句我爱你，可是不知道谁会接受～～～

想说句对不起，可是不知道谁会应答～～～

 

都是昨天，昨天～～～bye~

不知道为什么日子越过越不开心，每天都想哭一次，身边的人对我都好，我为什么还这样没完没了的要求是个人就要理解我包容我呀，我是不是得了什么病了？～

 

虽然总是遇见不喜欢的人，但可以肯定他们不是坏人，至少对他们的亲友来说．

我那么渺小为什么他们的眼睛里就不能容纳下我呢？我不想伤害谁，也不想谁伤害我，很简单吧，可是就是做不到～～～讨厌

好久不回来，一上来就写这些东西，可是我真的是忍不住了，没有别的办法，只能在这里发泄一下～～～

 

＂开心＂你什么时候回来呀，我等你等了好久了～～～

 

 

 

最近由于很多因素没有来写东西了，其实每天都有很多新的感触想用文字表达出来，也算是一种记录，可是现在的我没有这个机会～～～学校的事情很多，也很烦，但是我还是快乐的～～～

最近有朋友问我怎么总是不更新空间，还有死党和我说，你总不写东西，害我的＂脚＂都生了，我觉得很有意思，也很开心，原来还有人愿意看我＂胡编乱造＂的东西呀～～～感谢你们陪我一起分担我的喜怒哀乐～～～

 

今天有个和我认识二十多年的朋友（我们从幼儿园小班就在一起了）让我给他的空间写一篇１０００字的评论，后来我就给他写了个＂１０００字的评论＂，就这样他还不满意，说我糊弄他，你说怎么有这样的人呀～～～

 

同志们，我家今天住着一个＂老巫婆＂（郑大钱的妈妈）．她不让我写东西，还骂我，哭～～～等回学校了，大家一定要帮我讨回公道呀～～～

 

等等，再等等，我一定会回来好好写东西的～～～

～～～

今天又大哭了一场,哭的好痛快呀~~~

这一哭,我成了北四环路"大棚"桥头的一个"景儿"~~哈哈

想想当时,我觉得我有点像那个"馒头",如果有司机师傅因关注我,而撞到某个"生命"怎么办呀?~

 

没有开玩笑,前几天我和石头逛完街,决定从宣武门压马路回他家,当时我有点累,所以缓慢的骑着石头的单车,他就跟着我的"节奏"步行~就在我们有说有笑的时候,一辆很大很大的车从我们右前方驶出,由于司机师傅只故着躲着我和石头,不料在我们眼前装了一个骑自行车的大叔,撞车的声音很大,不过后来我觉得没有他们两个人"对话"的声音大了~~~

 

继续说今天的,就在石头和我因为吃"土掉渣"快咽死时,我买了一罐加热的"午后红茶","救"了我们的命

 

到了车站我没有发现~~

下了车我还是没有发现~~

进了大院怎么还没有发现~~

但是到了楼道门口,我确很自然的把"午后红茶"的拉环丢进了垃圾桶~~~

 

进了家,觉得好温暖,顶PP今天吃过午饭走在天桥上的一句话:"谁说今天13度,我和谁疯~"

 

晕,我又开始胡思乱想了,我怎么那么"自觉"~~~

我想如果我这个"拉环",扔在了不同的位置,是不是接下来发生的事情会不会有所不同呢???

一定有人说我电影看多了,我还知道是谁说我,哈哈

(没有看过的,你们可以看看的,比如"回到未来","蝴蝶效应"~~~等)

 

在种种的猜测过后,我想我会写个东西,我不是说写书,我说的是东西......

名字就叫"一枚拉环"~~~哈哈

 

疯了,疯了......(请注意,我写的是疯'liao',三声哦~)

 

晚安呢

 

 

牛牛是我弟弟,很可爱的,很帅气的,小"潮人"~

说他小,其实是给我自己安慰,看了他的文字我才发现我忽略很多~心里的感觉酸酸的~ 想了很多

 

好久没有上来写东西了,一个是每天出门很"累",其实就是懒,一直也没有去减肥,不知道PP减的如何 哈哈   都快开学了,以后你可要督促我哦,我答应我的"兄弟们"要好好减肥的 ^_^

 

今天去石头家了,他为我做了一碗面,(绝对不是泡面了)我说帮他,可是他就是不让我弄,心里美坏了~

之后我们就去SOGO"穷逛"了一大圈,本身说给他看毛衣的,可是就是没有他喜欢的,给他挑东西很麻烦的~其实5CM里有件不错的,可是他一不喜欢鸡心领,二觉得没有特点,诶呀~~~

 

今天已经是我们一起过的第3个"节"了,多少有点"老夫老妻"的感觉,不要呀~~~

 

回到家,他找出来以前的那种小的录音机,翻出来很多好早的卡带,(都是我初中,他小学的那种)挨着放给我听,那种感觉好美妙,我觉得我回到中学时代,那种心悸脸红的感觉侵袭我的全身,我有点幸福的哭了,他抱着我说,不哭,乖~泪水还是止不住,他也忍不住流下了"几大滴"~

 

对了,其实幸福就是那么一点点,一滴滴的,

PP我说的对不?~想你了,我们还没有去动物园拜祖先呢,哈哈

 

死郑蕾,都不知道她人死哪里去了,开学要她"赎罪"~~~

 

 

前天,好像是前天.我把头发拉直了,过两天我还要漂一漂挑一挑什么的~~~弄点颜色 ^_^

这个头发,爸爸到是很满意,可是妈妈说没有以前活泼了,反正我都弄完了,我打算过段时间再弄成"卷卷",呵呵

对了,昨天我还去修了指甲,粉色的,带钻的,^_^ 喜欢~~~

 

晕死了,这几天过得好快呀,刚放假,心情好棒~~~  一直犯懒,就没有上来写东西 ~~~

20 号,我们去学校看了成绩,吼吼~好棒,平均分 89 ,比某些人就低 0.67  还可以了~反正应该有奖学金了~

 

减肥还算顺利吧,今天去量减了1 斤,使我充满信心~可是我对零食还是有点动摇,晚上还是吃了一点点~

其实考完了,我就已经感冒了,可是一直托到今天,症状全都爆发出来了,一路都在流鼻涕,还咳嗽~好难过,还好没有发烧~庆幸吧~

 

对了,昨天我去程琳介绍的地方剪头了,等了N 长时间,还是没有剪成我想要的头发联,人家说我前面有个"旋"不适合剪头发联~~~哭了~  不过人家那里很负责呢,给我洗投就用了1 个多小时呢,给我按摩得都快哭了~~~这35花得太值了~~~又是头又是背又是手和胳膊的~ ^_^

 

今天减肥完我去看姥姥了,姥姥很想我~~~因为这个学期太忙,我都有2个多月没有回去过了,一进门,姥姥就抱着我说,媛媛来了,姥姥可想媛媛了,听了,心里有一点点难受~~~以后我可不要姥姥这样想我了~~~

今天怎么说也是病了,所以我要早点休息了,大家也都早点休息吧~~~ 安

 

 

 

终于,我的减肥计划轰轰烈烈中实施了,你们都难以想象昨天的我事多么痛苦~~~饿的我半死~

夜里饿的我一直在失眠,早上我连拿起碗的力气都没有了,快哭死了~~~

为什么减肥要那么辛苦呢?为什么不可以吃晚饭呢?~

最可恶的是,我那可恶的死党,她竟然拿着烤鸡翅在我的鼻尖前擦过,我都快杀人了~~~

今天中午,我就像几天没有吃饭的人一样,疯狂的吃了好多东西,一份意大利面,一对鸡翅,一个双吉,我的朋友都快疯了,吃顿饭为什么要跑那么多店~~~最后还吃了点泡面,^_^终于有点微饱的感觉了~~~

之后我和PP又继续去"拍",好痛呀~~~真的很想哭呢~~~但是我们很坚强,谁也没有掉眼泪~~~

我一定会瘦下来的,虽然今天量体重的时候,比昨天又沉了两斤(103斤,昨天明明是101~哭了哭了哭了)~~~天哪我为什么在长肉~~~PP到是瘦了半斤~~~羡慕呀~~~

我现在全身疼痛,都没有办法形容出来~~~

睡了,明天一早还要有"活"呢~~~

 

P.S  哦,对了~~我都忘了,我今天和石头PP去过医院,秋丽姐要我等3天结果,然后通知石头,看是否还要继续近一步检查,谢谢秋丽姐~~

放假了,突然停下来,还有点不习惯,这学期有点像梦游,最大的收获就是"累",心和身体都很累~

还好,我挺过来了,在期末最后我付出的努力,一定会得到很好的回报,嘻嘻~暗爽呢

今天的设计史回答的好轻松,很快答完了,交了卷,我就和"大部队"回合去了~

我和PP石头去办完一些事情,就分开行动~

我在石头家睡了个小觉,起来后,发现自己已经感冒了,(石头说,是因为前一段时间太忙了,整个人都绷着呢,一下子轻下来了,"火"就出来了~) 鼻子和嗓子都很痛,身上也很酸疼,不过精神还不错,吃了点药,等小白弟弟回来我们赶紧吃晚饭,之后我们还要赶去首体看演唱会~

9:30 pm 演唱会结束,我们就各回各家,各找各妈了~~~

今天过得很开心,主要原因是,设计史考好了,我觉得自己就是一个"才女",表吐

今,就不写别的了,现在身体有点不舒服~~~一会就睡觉觉了~~~

终于所有的期末大作业我们都搞定了,这些天累死人了,估计这个学期我的成绩会很一般~~~

16号,过了这个日子我就可以好好的休息休息了~~~

我和PP说好了,16号要去买个新手机号,还要交拍肉"减肥"的钱,想想就好开心呢~~~

刚才看了会"设计史",我都想睡觉了~~~ 我不喜欢考试,不喜欢~~~

今天都发生什么了,想不起来了,我的记性好好呢~~~

曾经好像有个人对我说过,如果我要是失忆了,他会让我从新爱上他,这个是谁对我说的呢,记不起来了~

算了,不想了,一会再看几眼设计史,就睡了,明天再好好背吧~~~

放心,我一定能考过的~~

最近为了赶期末的大作业们,我们全班都累坏了,我们组就加个更字~~~

也不知道老师为什么那么残忍,留了那么多作业,我已经连续两天没有回家了~~~

还好,前天我们组8个美女一起一直做到昨天5:00 pm,我和蕾一整夜都没有合过眼~~

到了快 9:00 pm 时,终于基本的材料都改的改,编的编完了,,此时还剩下5个人(陶陶,PP,蕾.燕和我)~

陶陶一直都在生病,都快一个月了,她很努力,做了狠多,一直没有因病耽误我们任何制作,谢谢你~

蕾,平常就像个大傻妞,可是没有她,我就少了一半的天空,她是个Flash精灵,没有她,就没有我们今天的作品,没有我们这样好的成绩,谢谢你~

燕,Dreamweaver这个软件,我最相信你,可是制作中我又把你训哭了,希望你理解我对你的期望,这些天的努力,我看到了,大家都看到了,谢谢你~

PP,说实话,她是我精神上能坚持到现在一个支点,我形容不了这个感觉,谢谢你~

接力,大嫣子,雯雯~~~也付出了很多,雯雯在解说录音上,嫣和接力在片头制作和整个界面上,谢谢你们~

想说的太多太多,今天,不知道大家拿到这样的成绩后,都满不满意,我希望你们都能开心~~~

今天,我们组挨了很多批评,我的心里很不好受,pp都哭了,燕也失落的狠,其实我也一样~~~

可这是老师对我们是严格要求呀,她觉得我们应该能做的比这个更好,才说我们的不是吗?

当分数下来时,我看到大家松了口气,我才觉得肩膀微轻,其实老师还是很肯定我们的不是吗?

我为我们所有的人骄傲~~~

记住,90分,其实并不是我们追求的目标不是吗?

今天不写了,现在很想两个人,他们应该都睡了,我还是想再忙会星期五的作业,希望他们睡个好觉~

 

我要一直一直加油,我要一步一步接近自己的梦想,大家晚安吧,我要去忙了~~~

 

真的好困,这两天就没怎么闭过眼,睡眠总共加在一起不到5个小时~不过我真的感到特别的快乐~~~

这两天大家不远万里跑到我家一起努力完成我们伟大的作业,我好感动,我们简直太有"活力"了~~~^_^

我希望我们永远都能想现在这样,一直不停的创造~~~  一同克服出现的困难问题,~~~

如果有时间,我想组织大家一起做点什么,参加点比赛,那多有意思呀~~~,万一得个奖呢,嘻嘻~~~

 

今天真的很累了,所以我要睡了,晚安我的战友们~~~

 

今天过得很紧凑,感觉大脑和身体一直就没有放松过,真得很累,不过心情格外的好^_^

由于种种原因,我们多媒体小组到今天才真正的进行了一次大制作,呵呵~~~而且很有成效哦

从 9:00 am ~ 9:00 pm 我们一直在君太下面的"STARBUCKS ",每人要了一杯红茶,不停的续杯^_^

我们组的成员没有一个闲着的,很多人一天没有吃过什么,如陶陶,一直全身心的投入到光盘的制作中...

感觉今天的时间过的好快,一转眼,时间晚到不得不回家了~~~

告别了大家,我赶紧赶到石头家,今天他去口腔医院拔掉了一颗让他十分苦恼的智齿,^_^我还没有长呢~~~他太早熟

 

这些日子他因那个智齿吃不下也睡不着,看着就让人心疼,我和妈妈说了石头的牙,妈妈让他到口腔医院找张大夫去,说他拔牙一点都不疼,技术很好~~~ 果真如此,石头早上到了就拔,8点半就回家了~~~

到了石头家已经快十点了,可是阿姨和叔叔还没有走,很是奇怪,往常他们早就回家了~~~

 

一问阿姨才知道,石头的耳朵留了很多血,当我看到枕头上的血,我吓坏了,很担心,本身他就~~~

石头变了,变的坚强结实很多,现在他比我要勇敢的多,很多时候我已经开始习惯性的躲到他的身后了~~

 

我问他拔的牙疼吗?他说不疼,只是之前因为那颗智齿而发炎的地方有些痛,

我问他耳朵难受吗?他说没事,可能就是哪里破了~~~ 有事明天再去医院~~~

 

听了,我很想哭~~~

我想没几个人能理解我现在为什么要哭~~

 

以前石头就像是我的孩子,他遇到了问题困难都来找我,向我倾诉,让我帮他解决,他比我还能撒娇~~~

那时,我是多么有勇气,多么坚强,我可以面对一切想到的和想不到的状况~~~

可是随着我们在一起的日子不断累积~~我们共同经历了很多风雨......

 

现在我变的经不起一点的变动,软弱的像被人扔到礁石上的小海蜇~~~

有时我无法面对石头对我的百般宠爱~~

现在的他因为我遍体鳞伤,可还是勇敢那的向我伸出双手,使劲的来抚慰我的伤口~~~

我一直都和他讲,你有从新选择的权利,可是他已经懒得和我再讨论这个话题,他只是默默的付出,默默的等待,默默的忍受,默默的默默的~~~

 

说着说着就跑了很远......没事,反正是心的想的,就事写下来也挺好的~~~其实还有很多很多,他们都堆在我的心里~~~

 

不知到那边的你,是否还记得你对我......我是真的~你~

 

 

 

再说一次我爱你（转载）

5岁的时候，我说我爱你。 歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛， 疑惑地问我：“什么意思呀？”   15岁的时候，我说我爱你， 你的脸红得像火烧云，头深深地低着， 摆弄著衣襟，你好像在笑。   25岁的时候，我说我爱你， 你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说： “知道了!懒虫，该起床了！”   30岁的时候，我说我爱你， 你笑着说：“你呀！要是真的爱我，就别下了班到处跑， 还有，别再忘了我叫你买的菜！”   40岁的时候，我说我爱你， 你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着： “行了，行了，快去给孩子复习功课去吧！”   50岁的时候，我说我爱你， 你打着毛线头也不抬：“真的？ 你心里是不是巴不得我早点儿死掉。” 然后就咯咯咯地笑个不停。   60岁的时候，我说我爱你， 你笑着捶了我一拳： “死老头子!孙子都这么大了，还贫嘴！”   70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花镜， 欣赏着50年前我给你的情书， 我们已经布满皱纹的手又握在了一起， 那时侯我说我爱你， 你深情地望着我， 其实你那已经皱纹满面的脸仍是那么美丽…… 炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟, 温馨的暖意充满了整个屋子……   80岁的时候，你说你爱我。 我什么也没说，因为我流泪了， 但是那是我人生最最快乐的日子， 因为我听到你说,你说“我--爱--你”……

06年的第一天我就很忙，呵呵~~

8：00am  就起来等石头来我家搬电脑，我爸爸妈妈都还没有起床呢~~~

一转眼我们就到了大钟寺那边，他有个朋友在哪里开了家店，很忙，所以我们就把机箱搬了过去，折腾了20分钟，才知道，我可能是无意中删掉了一些驱动，导致了昨天那样糟糕的局面~~~弄完了电脑，我们就直接回我家，然后卸了点软件，又装了点，呵呵~~~

前两天幸亏我陪石头剪了个头，再加上妈妈今天心情很好，一直都在夸石头，哈哈，气氛很融洽嘛~

妈妈还夸石头的毛衣好看呢，嘿嘿，其实那是我去年给他买的~~~

1：00pm  在我家“折腾”完了电脑，我们马不停蹄先去了趟“大M”，补充了点热量，就转道去了他家，在他家我一直在做网站的大作业，他到是睡着了~~~还很香~~~

6：00pm  左右，吃晚饭了，因为石头上火很厉害，阿姨给他煮了超级好吃的“皮蛋瘦肉粥”，嘿嘿，我喜欢~~~ 希望他以后隔三差五的上点火，玩笑的~~~

9：00pm  我不得不往家走了~~~

 

今天过的很愉快，就差和三五好友闲聊几语就更过瘾了~~~ 新年真的很快乐~~~谢谢新年~~~

 

一天都没有出过门,也不知道北京到底有没有下雪了,反正家这边是没有

12月31号了,今年又就要离开了,心里有少许的不舍和莫名的悲伤~~~不知道明天是什么样子

这一年里,我做了很多让自己后悔的事,以前总觉得自己已经长大了,思想已经成熟了,以后不会在和小时候一样,知道是错的还做,可我还是没能把握好自己,做的事情让爱我的人伤了心,自己更伤心

 

希望新的一年里呢,我自己会在各方面进步,学习上,感情上都顺利,^_^,是不是太贪了呢~~~

今天我要结束一切的悲伤,不要再想像个傻瓜一样,不再想过去的人或事~

当然我也希望我爱的人和爱我的人,我讨厌的人和讨厌我的人,也都能幸福~~~大家都幸福了,就会懂得珍惜了,^_^

 

想说得太多了,可不知道从哪里说起,想记录得也太多了,可是记录了,我一样也会忘记,再说,有些东西,自己也不想再提起~

 

最终,我还是没有看到一片雪花~

诶呀,反正就是06年新年快乐了~~~

 

今天很冷,上完课,我去石头家小睡了一觉.

说来我也够笨的,自己的月事都记不清楚,今天早上出门就没有穿内裤,上第3节课时就遭遇"洪水",还好PP带了一"片"^_^~~~,放学后现买了条裤裤,一进石头家,我就冲向厕所,还好没有弄到衬裤上~

吃完午饭,我们转移到他的房间,准备刻盘,我的肚子就在这时开始"拼命"的疼,好痛苦,做女人怎么就那么多烦恼呢?~

不过石头真的很体贴,他让我在床上趴着,从奶奶那屋给我拿了条小被子盖在胃以下的地方,还把空调开的很暖,其实我特想保持冷静,不想他太担心,可是疼的我特想打滚,石头在床边轻轻的拍着我,哄我睡觉,没有多久,我就睡着了,等我醒来,已经4点多了,发现石头趴在床边坐在地上也睡着了,好心疼,他睡的很轻,我一动他就醒了,揉揉眼睛,敲敲自己的头,还和我说,他一共拍了我280多下,我就着了,还挺快~~~

奶奶见我们都醒了,过来问我要不要杯"黑糖水",说着就给我弄了一杯,让我趁热喝了,好温暖~~~

今天回家前我还陪石头剪了个头,^_^,人都说新头傻3天,可是我觉得石头剪了头确很可爱,主要是变年轻了哈哈~~~

新闻说今天晚上会下雪,我还在等着呢~~~

今天的精神比前两天好一些了,起了床,在爸爸的胁迫下不得不吃几个速冻饺子,我就直接跑到石头家,怕自己又想一些不开心的事情~

到了石头家就直接吃午饭了,^_^,奶奶做什么都是那么都恨好吃,吃的我好开心~

本身今天说把片子剪辑完的,可是出门前我怎么也找不到 Premiere Pro 的安装,石头家装的又有问题,真是的,把原计划都打乱了~~

我只有去做那个该死的网页设计,很是无聊~~~

就在之后几分钟里,发生了一件让我"感动"的事,我很想听"阿哲"的歌,我没有和石头说,只是说让他放些我能听懂的歌,(他平常总是听日文的,英文的~)但当音乐响起时,我听到的就是"张信哲"的CD~此时我很兴奋,我们怎么会如此灵犀,但又有点想哭~不只是感动的~~

今天和石头在一起,觉得时间过的特别的快,感觉刚吃过午饭,晚饭就来到了,奶奶说今天冬至,数九~所以要吃饺子.原来呀,要不我们家早上怎么会有饺子呢~~~

晚饭前,阿姨把石头叫走,一会石头拿着一套红色的衬衣衬裤让我试试,我有点慌张,问他干吗,他也不说,等我换上了,他对我说穿着合适,就是你的了~~~

好巧,明天就是我本命年了~~~我很不好意,心里特别的温暖.

谢谢阿姨和奶奶后,我们就一起吃饺子了,这时我已忘记了所有心伤,就好像和自己的亲人在一起一样~

其实幸福一直没有离开过我,我要虔诚的感谢神明对我如此爱护~~~

 

 

 

今天我还是很惨,还没有进屋,就听见爸爸妈妈还在吵架,我真的不想迈进这道门,总觉得它是那么的陌生,可是我又能去哪里?外面那么冷,我还是进了门吧,一进门他们都不吵了,一直冷战~~

妈妈去给自己做了泡面,不知道爸爸是不是在外面吃过了,而我就好像是透明人一样,没有人照顾我一下,我很饿.这种局面持续了将近一个小时,妈妈给我房间打了个电话,说回来了为什么不叫人?让我道她在的客厅去,挂了电话,我硬着头皮去了,可是她的语气十分冷漠,就好像我不是她的女儿一样,她问我吃饭了吗?我说吃了,她说有香蕉,我立刻拿起一根吃,我告诉她我有很多的作业,我要回房间了,她又问了我很多我不想想的问题,我坚持了10分钟,还是选择离开,离开前,我告诉妈妈,在我进家门前,已经听道他们的争吵,她用一种异样的眼神看着我,好像我偷窥了她的隐私~

就这样,我又躲到了我的房间,打算吧"大城小事"看完,明天必须把MV的作业编辑完,我越看,越觉得想我身边发生的一样~~~很有意思~

此时,爸爸妈妈都变的很安静,他们都睡着了,想想,如果他们不爱对方,也就没有必要争吵下去呀,呵呵,我是不是太会安慰自己了~~~唉

不知道晚不晚~今天我才发现,原来一直在我身边的人才是我最该珍惜的,我以后不会再去寻找其他的温暖,有你,我就哪里都不去,我就是你的耳朵,你就是我的安全岛,你说过的一辈子,不可以像他们一样半途而废~~~ "说好一辈子，少一年，一个月，一天，一个时辰，都算不得一辈子" (宝宝)

他的签名里写了这样一句话,"爱一个人的味道就好像她爱喝的饮料~~蜜桃多~~",我心里特别甜~

现在,我的心已经变得安静了~~~

昨天以前，我以为我算是个幸福的人，而且什么都能扛起来，因为我身边有很多人默默的疼爱我～

今天我确不明白为什么还是有些“痛苦”总是跟我如影随形，“事情”为什么要发生在我身上～

 

我努力的回忆，发现每天有很多让我感动的事情不断新生着，比如两张小小的车票被朋友叠成了桃心；为我只带一直手套的人；还有那些温暖的信息；等～

 

其实我的感情并不丰富，但就像我朋友说的那样，虽然我心中无情，可是总是让别人误会我有，最“惨”的是，我的立场恨不坚定，有个人对我好点，我就会以为×××～

  

好多好多的问题，越想看清楚确越不清楚，算了，就这样吧～希望明天我就能把今天以前的所有不开心统统都忘掉～我要管好自己，看好我的心，不能让它随“风”而动～

 

虽然我很爱哭，可是我今天真的哭累了～  现在的我，只是想在自己的床上，安静的睡一觉～

晚安我的朋友